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TOP 10 by LeVel: Las misiones más molestas de la saga

El siguiente top es opinión exclusivamente del autor y de ninguna manera representa la opinión colectiva del staff de Sheikav.

-La opinión colectiva del staff de Sheikav

Bueno muchachos aquí todos de entrada hemos jugado al menos un Zelda en nuestras vidas, al menos uno, sí, esto incluye cientos de minutos desgastados en alguna aventura de Link. Dentro de todo siempre hay una buena historia que contar, sin embargo sé de muchas misiones que a muchos fanáticos de la saga les molestan, les dan flojera o el simple hecho de saber que ya viene esa dichosa misión les produce estres y emociones desagradables hacia ella.

Y como no todo es miel sobre hojuelas les vengo a traer un TOP 10 de las misiones más molestas de la saga enterita. Espero que disfruten de esta nueva lista y provecho:

NOTA: El siguiente top es respaldado por una encuesta que LeVel realizó sobre dicho tema a jugadores profesionales de la NFL; si hay alguna otra misión que piensas debió estar en este top eres bienvenido a escribirla en un comentario más abajo.

10

¡Váyanse preparando! Porque verán muchas misiones de intercambio en esta lista.
Y eso que sabemos que Zelda tiene bastante material de este tipo en sus juegos. Creo que alguien en el equipo le excita la idea de ir recorriendo todo el mapa cambiando objetos por otros para que al final te den una espada que ni siquiera es canónica en la saga.

Hablo de la Biggoron Sword, esa espada que es más fuerte que la misma Master Sword… sí, sé lo que estan pensando, pero no lo escribiré porque es demasiado obvio lo que piensan, así que lo dejaremos hasta aquí, por ahora.


09

Debe de existir una palabra que describa lo que acabo de escribir en el número anterior. Como no se me viene a la mente algun adjetivo real entonces inventaré personalmente uno: Intercamfilia, la cual tiene de significado: “Como la atracción sexual hacia la idea de programar una serie de intercambios para obtener un objeto x en un videojuego en especifico”.

Ya que tenemos nuestra palabra bien descrita podemos continuar apropiadamente con que la secuencia de comercio de Link’s Awakwning es, entre muchas otras, un caso cansino de intercamfilia el cual, creo recordar, encima es obligatorio.


08

Estas jugando Twilight Princess, a estas alturas ya estás más manoseado que tu ex novia, entonces al juego se le ocurre darte la misión de volver a recorrer todo Hyrule para encontrar unas estatuas de búho que tú simplemente pasaste de largo porque creías que, quizás, el juego ya no te podría castigar más… luego te das cuenta que el báculo que obtuviste en el templo del tiempo de hecho sirve para algo, sí, para meterles vida a estas estatuas y…. hacer cosas, ¡yey!

Las estatuas de búho guardan una misión en la que estarás como subnormal por todo el mapa buscando estatuas que el mismo mapa te las hace notar. Y así es como un objeto completo de Zelda Twilight Princess justifica su uso.


07

La verdadera patada en los huevos de este juego es que todas las secciones de Link convertido en lobo están extremadamente mal aprovechadas. Tanto así que cuando te toca la misión de ir por las lágrimas de luz te quieres cortar las venas con el Wii mote.

No es que la misión sea tan mala, lo que la convierte en el número siete de mi lista es que es una misión que da un sentimiento de flojera hacia el título. En todas las ocasiones que te tocará juntar todas las lágrimas de una sección entera del juego estarás deseando terminar lo antes posible para volver a usar a Link… el resto es un camino guiado de insecto a insecto hasta obtenerlos todos, en un ambiente que ha provocado una alta taza de suicidios en Japón.


06

Digamos que el número siete se repite, pero esta vez en contratiempo, sin posibilidades de usar armas o atacar, donde si un enemigo te golpea el juego te obliga a iniciar la sección entera desde cero, sin posibilidades de saltarla. Pues eso.


05

Ya anteriormente les he explicado el inmenso disgusto que le tengo a las misiones que debes hacer bajo el agua. Afortunadamente en Majora’s Mask tienes la habilidad de ser un maestro bajo el agua gracias a la máscara de zora que te dan para la tercera parte del juego.

Sin embargo eso no evita que la misión para obtener los huevos de zora se haga más “emocionante”, ya que deberás ir y volver en algunas ocasiones. Repitiendo la sección del pasaje una y otra vez hasta que obtengas todos los huevos; todo esto incluyendo que hay un mini-dungeon de por medio el cual su tema es el pasar desapercibido. Ya con estas combinaciones es un pecado que te hagan repetir toda esa sección entera hasta que lleves los huevos a su respectivo estanque.

Lo mejor que puedes hacer es llegar con muchas botellas, pero eso quién te lo dice… ¡¿Quién?!


04

Minish Cap es uno de esos juegos de Zelda que amas u odias, no hay de otra sopa. Sin embargo hay muchas personas que aun amándolo les es asquerosa y repulsiva la misión y todo lo que debes hacer para obtener el objeto inútil llamado: escudo espejo.

Puede que en otros títulos de la saga dicho objeto sea uno de los pilares más necesarios para la aventura de Link, pero aquí simplemente es un arma que obtienes y ya. Fin.
La molesta idea de ir a fusionar con los habitantes sus piedras para obtener rupias, corazones o cosas varias, en esta sección para obtener el escudo espejo deberás hacer dicha fusión con personajes especificos regados por todo el juego y que, encima, es una misión que muchos creen se puede perder si no se hace de manera correcta.

En el cielo hay un lugar especifico para las personas que han logrado obtener el escudo espejo en Zelda Minish Cap. Si tú eres uno de ellos ya sabes que Dios tiene sus brazos abiertos para ti.


03

Ya la conoces, no la tengo ni que mencionar; muchos la odian, otros la aman, a otros les da igual, otros han comenzado debates candentes respecto a ella… posiblemente la misión más criticada, nombrada, abucheada y comentada de toda la historia de Zelda: La gran búsqueda de la trifuerza en Wind Waker.

Personalmente esta misión no me molesta, pero ya saben que los jugadores de la NFL pueden ser muy sorpresivos de pronto.
Eso sí, puedo entender el porque a mucha gente le enfada dicha misión, y es que todo se resume a ponerte a buscar los fragmentos de la trifuerza sin previo aviso, en un mapeado de 7×7, donde primero debes encontrar los pergaminos, luego debes descifrarlos; esto te tostará ruppias, tiempo, esfuerzo, sangre, semen, etc. Y todo esta sección sacrificó a dos calabozos que posiblemente hubieran hecho el juego más ameno para muchos que se quejan de la misión de la trifuerza.

En realidad esta quest ha tumbado bastantes jugadores a medio camino; a algunos otros los ha fortalecido. La misión para buscar la trifuerza en Zelda Wind Waker será, según algunos teólogos, lo que causará la tercera guerra mundial.


02

Mundialmente conocido como El templo de agua, llegamos así al número dos de este top títulado: El templo de agua.

Es el tumba gigantes por excelencia; incluso gente que jamás ha tocado un juego de Zelda conoce la leyenda del templo de agua. Es esa marranada que se conoce como uno de los templos más enfadosos, laberínticos, no difícil pero si largo y tedioso; aburrido hasta decir basta.
El templo de agua tiene su merecido puesto en esta lista, poco más puedo decir respecto a él, sólo que cuando te toque jugarlo (en tu interior ya lo sabras) tendrás que poner tus nervios de acero para sobrevivir a dicha misión… le puedes dar mil vueltas al asunto, puedes irte a conseguir todas las piezas de corazón que quieras, abre hoyos en Hyrule si quieres, vete a terminar todos los intercambios y vuelve a repetir todos los calabozos como si jamás los hubieras hecho, al templo del agua le da igual…. él sabe que tarde o temprano caerás en sus garras y nadie ni nada puedes hacer para evitarlo. Es como la muerte.


01

Y llegamos al número uno; la misión más inútil, desesperante, innecesaria, intercamfiliana y precoz de todo el universo Zelda: el comercio de los Gorons.

Es aquí donde la enfermedad llamada intercamfilia llegó a niveles anormales en los grados…. que miden las enfermedades que se salen de control, sí. El hombre que atentó sobre la moral y que claramente tiene un fuerte interes sexual sobre las misiones de intercambio se pasó de la raya en esta ocasión.
Estamos hablando de una misión tan ruin y cruel que te obliga a comprar adornos para una ciudad que no los necesita y no te los pidió, que te obliga a viajar en tu barco de un extremo a otro sin transportadores de inmediato acceso a estos comerciantes y todos con el viento completamente en otra dirección (o sea que deberás tocar la melodía del viento como mil veces); un plan tan cruel que hace que cueles suerte entre tres comerciantes (situados en vayaustedasaberdónde) los cuales no te explican qué es lo que quieren, ni como lo quieren, simplemente vas y pruebas suerte para que te reciban tu mercancía y esperar, por el amor a cristo, que sea algo que no se repita en tu inventario.

Cuando finalmente terminas este enormemente aburrido y pesado episodio de tu vida, regresas para obtener tu glorioso premio, al menos es lo que quieres creer, porque la realidad es tan diferente como asquerosa. Sí, tu premio es un escudo que te absorve el daño pero no la animación del golpe… es un objeto que no te sirve para absolutamente nada en un juego donde ya de por sí no te van a golpear…. nunca.

La intercamfilia es una enfermedad que debe ser tratada en cuanto presentes estos síntomas: gusto por esta clase de misiones, satisfacción al recibir el premio final, masturbación con el pensamiento de estos intercambios.
Ayudanos a erradicar este mal que está cada vez más presente en nuestros niños. Sólo con tu voz puedes evitar que más usuarios sean víctimas de tal atrocidad degenerativa.

Por su atención, gracias.

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