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TOP 10 by LeVel: Los peores jefes de la saga

El siguiente top es opinión exclusivamente del autor y de ninguna manera representa la opinión colectiva del staff de Sheikav.

Nuestro jefazo de vez en cuando nos manda a idear alguna cosa que salga desde nuestra imaginación, por eso lo primero que he pensado es en lo que la saga The legend of Zelda me ha dejado como enseñanza: lo primero que me vino a la mente son algunos de los peores jefes de la franquicia.
No me refiero simplemente a los más fáciles, sino a los menos pensados, a los más fofos, los que tienen peor diseño y los que practicamente fueron creados para reirse de los jugadores que se esperaban algo más de ellos.

Por eso les traigo este top 10 de los que para mí son los peores jefes de la saga.
Provecho:

10: Dodongo (The legend of Zelda)

No se estresen, apenas estamos entrando al top, pongo este personaje querido por muchos porque no supone un reto.
Es cierto, en aquella época nadie se imaginaría que tendríamos que meterle las bombas para que sacara humo por el culo. Fue ingenioso, pero poco atractivo, otros jefes del juego suponen retos como esquivar y meter espadazos a lo loco, je, este pobre animal apenas y estaba haciendo algo que pusiera en riesgo tu vida. No es la gran cosa, en el futuro las mecánicas de este jefe serían canon en la serie, así que lo dejamos en el puesto 10.

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9: Gohma (The legend of Zelda Wind Waker)

Este pobre eructo del mal no tiene ni la más mínima posibilidad, me da pena y todo, ya muchos saben de lo que estoy hablando.

Gohma es uno de los enemigos más clásicos del universo de Zelda, sin embargo se pasaron de la raya en este combate ya que el pobre apenas y puede hacer algo. Apenas le truenas la cabeza con el pedazo de roca que le cae, no esperas, apuntas directamente a la cola y antes de poder terminar la animación de recuperación ya le estas ensartando otro pedrusco. Por que esto no es suficiente, cuando se saca la armadura está todavía más indefenso, basta con que utilices el botón de auto-apuntar-y ha chingar a su madre para lanzarle la garra y que le des de comer un par de espadazos para dejarlo moribundo, repite esto dos o tres veces para que casi te chupe la %$& para que le perdones la vida, pero nada.

Este jefe no tiene chiste, no se defiende y lo poco que hace es como si dijera “Ven, matame, guapeton”.

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8: The Imprisoned (The legend of Zelda Skyward Sword)

Este si que me enfada porque, o sea, hay jefes que pueden ser fáciles pero los derrotas y ya. La cuestión con El durmiente, El Cautivo, el hijo de su reputa madre, es que no lo matas una, ni dos, ¡sino tres veces al muy bastardo!

El combate se vuelve repetitivo, con algunas variantes pero en general es la misma mecánica. Terminas más enfadado que aliviado cuando acabas con su miserable vida. Luego dicen porque el número de suicidios incrementa en el mundo y porque la violencia es más cruda cada día.

Este monstruo… este jefe simplemente no tiene razón de ser como es. Pudiendose currar otras dos bestias listas para matarte, no, simplemente repiten el mismo jefe, en el mismo lugar y bajo las mismas reglas para causarle daño. Es un no parar con este jefe, un no parar.

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7: Giant Chu-Chu (The legend of Zelda Minish Cap)

Hay jefes que te dan hueva sólo con su pobre y patético nivel de diseño. Simplemente es un Chu-chu, el enemigo más común del nuevo siglo, le aumentas el tamaño y listo, tienes un aborto, felicidades es verde.

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6: Moldarach (The legend of Zelda Skyward Sword)

Este jefe no supone un problema demasiado grande, o sea si pero aguanten, es personal. Es personal porque estas en Skyward sword, todo va genial, acabas de enfrentar un jefe bueno, otro fofo pero con vida propia, con un tema que tratar. De pronto llegas a una de las mazmorras más ingeniosas que hayas visto: me refiero claro a La refinería de Lanayru, hermosa, impresionante, imprepresionanante, impresonamarteduele llena de arena y cristales azules como nos gustan. Saltas entre el tiempo, de la arena al metal, del metal a los craneos, de los craneos a los rayos lasers. Todo es maravilloso en este mundo.

Todo hasta que llegas con el jefe que, para tu sorpresa, es un simple escorpión sin chiste: un pedazo de mierda que se esconde bajo la arena y que es tan simple que Dodongo se lo podría follar con todo y bombas en el culo.
Este jefe encima ya lo conocíamos de la demo, lo vimos en el bosque, luego nos aparece aquí derribando la posibilidad de ver un jefe molón que vaya con la temática de la refinería, es un puto escorpión de mierda. Un “jefe” que luego nos volvemos a enfrentar como un mini-jefe común y corriente. Me quedé sin palabras.

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5: Moldorm (The legend of Zelda A link to the past)

Otro problema más personal.
El jefe me gusta, es un baile de espadas y reflejos por donde lo veas. Mi problema es que soy un manco con el control y el jefe lo hace notar, se rie de mí y me dice que soy un debilucho, luego caigo y tengo que comenzar todo el maldito templo de nuevo, ¡de nuevo!

Moldorm: Eres débil LeVel, no puedes vencerme con tus habilidades como jugador, eres un niño de Mario Sunshine.

LeVel: ¡No es cierto!

Moldorm: ¡Vuelve a la entrada del calabozo muajajajajaja!

LeVel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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4: King Dodongo (The legend of Zelda Ocarina of Time)

Imaginense a Dodongo sólo que más grande, en 3D y cuatro veces más fácil.

Los sujetos tras este chiste lo saben, es por eso que tiene una apertura llena de espectativas, sólo piensen: caen al nucleo del calabozo, no ves nada pero algo te está viendo a tus espaldas, notas que algo enorme y pesado se acerca y te mira con ojos lujuriosos de fuego y destrucción, volteas y ¡¡¡hoh mai gad!!! es el rey de los dodongos, los Milhouse del universo Zelda. Lo vez grande, fuerte y te preguntas si tu alma está preparada para el combate más épico de tu vida… eso claro hasta que descubres que el enemigo te dura menos que el orgasmo de tu novia.

Tres bombas, tres espadas y listo, el rey de los dodongos se suicida en la lava. Ganaste el encuentro fomentando el suicidio. Un enorme desperdicio de tiempo, esto junto al calabozos que es genial pero llega a hacerse algo cansado, el jefe es la cereza del pastel.

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3: Angler Fish (The legend of Zelda Link’s Awakening)

Cuenta la leyenda de que existe un jefe tan fácil pero tan fácil de matar en el universo de Zelda que sólo los vírgenes elegidos por la trifuerza saben qué técnicas utiliza para defenderse. El resto lo mata sin apenas parpadear.

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Eso, sin más, llegas al combate y te sientes precavido porque la pelea será bajo el agua y no hay algo que los gamers más odien que pelear bajo el agua. Para su sorpresa la primera lluvia de espadas son suficientes para acabar con la vida de este pendejo y reclamar tu premio que por derecho es de otro.

Larga vida a Angler Fish: el único enemigo de la saga que no supo que pedo con su vida.

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2: Carock (The legend of Zelda II: Adventure of Link)

Carock es un temible hechicero que viste de rojo; como Orco de He-man y que lanza rayos; como Orco de He-man. A parte de todo será el único enemigo de Zelda que no tocarás o blandirás un arma para matarlo, ya que este jefe de mazmorra tiene la particularidad de matarse a sí mismo. Sí, escuchaste bien, se mata el solo.

Basta con activar tu hechizo de reflejo y listo, será como ver la migración de las tortugas marinas al océano.
Hay que darle crédito, lo intenta, de verdad que lo intenta pero no es suficiente. Simplemente los programadores de aquella época dijeron:

“Mejor hagamos que necesiten poner el escudo para reflejar”.

“Asunto resuelto”.

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1: Armogohma (The legend of Zelda Twilight Princess)

Es éste muchachos, la lluvia dorada, el rey ominoso, el dios todopoderoso de la subnormalidad y lo insano en el mundo, el punto clave del hambre y la maldad del ser humano, el que todo lo ve, todo lo sabe y todo lo siente; el uno en todo y el todo en uno.

Señores, les presento a la catástrofe artificial número uno de la historia de la creación del hombre: Armogohma.

Antes quisiera ponerlos en contexto:

Estamos jugando Twilight princess y vamos por la sexta mazmorra, a estas alturas ya sabemos que esto no puede terminar nada bien. Pero algo nos sorprende, una zona extrañamente familiar, entramos al lugar y nos encontramos con que estamos en El Templo del tiempo, no putas jodas mames, es el templo del tiempo. Tu hype sube hasta niveles anormales y comienzas a eyacular, bien, seguimos por una mazmorra que le falta algo pero que de todas formas nos da un aire de intranquilidad a pesar de su estructura bien organizada y sus jefes que mueren al soplarles en la nuca.

Entonces llegamos a la enorme sala del jefe, de pronto un personaje familiar salta a la vista, es el puto Gohma: el enemigo clásico de la saga con look diferente pero igual de molón. Entonces el combate empieza y, en seis segundos se acaba, esto no puede ser verdad, ni siquiera lo hemos tocado ¡madre mía!
Sin embargo la música de victoria se corta a la mitad, “este es, el segundo round que estábamos esperando”; y a nuestra vida llega el ser más patético y vomitivo de la saga, un ojo, un simple ojo que va de aquí para allá acompañado de arañas sin relevancia alguna, con una melodía que nos dice “jódeme, jódeme aquí, jódeme aquí en el templo del tiempo, jódeme”.

Armogohma no sólo es un jefe facilísimo, sino que llega a niveles penosos en todo sentido. El juego se burla de ti en ese momento, fuiste violado, no te puedes recuperarte de algo así, es imposible.

En un abrir y cerrar de ojos dejaste de ser un niño, tu vida pasó y no pudiste hacer nada para evitarlo. Te espera la dura vida de los adultos, no estas preparado pero lo debes enfrentar. La infancia te fue arrebatada y tu vida no volverá a ser la misma. Todo gracias a Armogohma.

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